2011... mepa mepa!!!

Mepa que el 2011 es el año para que Raven regrese con TODO!!!

Se extraña esto y se los extraña también. 2011 a su salud!!!

Si te queri i...ite culiao...y nos vamos pa buenos aires

Si si si gente...completamente decidido!!!!! Nos vamos de visita a Buenos Aires...

Estamos todavia dentro de los preparativos del viaje, y por el momento no tenemos fecha concreta, pero sabemos que sera dentro del mes de Junio...y sera x toooodo un fin de semana!!!(recuerden que nuestros findes arrancan los jueves normalmente, o por lo menos aca en Córdoba es asi)

Queremos conocer todo de todo lo que se pueda en Buenos Aires por lo cual pedimos ayuda a todos los visitantes del blog que sean de esa provincia a que nos den datos de donde podemos ir, cuales son los lugares mas lindos, que es lo que no podemos dejar de conocer y QUIEN QUIERE VISITA CORDOBEZA!!!!!! Estamos abiertos a todo tipo de posibilidad, excursion, juntada, asado, caminata, city tour, etc. Y para quien se quiera juntar...nosotros llevamos el Fernet!!!!! jajajaja

Asi que escuchamos ofertas, propuestas y sugerencias...

Besos para todos!!!!!!

Feliz Dia del Bicho!

Hoy me desperte y ahi estaba ella

Mirandome con cara de "despertate que tengo que ir al baño!!!!!!!!"

Normalmente mi reacción es dar media vuelta y seguir durmiendo, pero me dio ternura y me levante a sacarla al patio para que haga lo suyo...

Y si...HOY ES EL DIA DEL ANIMAL...asi que en lo minimo complaci a mi bebe...

Porque ella duerme tooooda la noche con mi mamá hasta que se levanta para ir a trabajar y como muy yegua que es se va a dormir conmigo hasta que yo me levanto...y despues sigue durmiendo hasta el medio dia en el sillón...

Pero...con esa carita hermosa no da para decirle que no...

Salvo el padre que no la ve nunca...

Anoche fuimos al cine, vimos "Furia de Titanes" (increible los efectos) y de ahi como Nachito, mi hermanito menor, no tenia hambre y era tarde fuimos para casa...Y ahi el padre se dio por enterado de las cosas que hace su nena...Insisto...es medio topo...en cualquier momento la tengo que buscar en el vecino...

Al margen...Feliz dia mi amorrrrrrrrrrrrr bonito...La Mamu te quiere mucho mas alla que te comas los botones de la ropa!!!!

Y al hermanito tambien feliz dia!!!! Con ustedes Rocko!

Otro atorrante que se la pasa durmiendo y sobre todo en mi cama...en donde es lo suficientemente grande y en lo cual yo no entiendo porque siempre los tengo subidos encima mio cada vez que me despierto...

Y por último...mi sobrino Tomás...alias el negro...que vive con papa NicoN y que cada vez que me siento en la mesa lo tengo trepado arriba mio y me llena la ropa de pelos...

A todas las mascotas que nos hacen feliz dia a dia...

FELIZ DIA DEL BICHO!!!!!!

P/D:asi es como duermen en mi cama los niños de la casa...asi tambien es como queda mi cama a la mañana cuando me levanto

Regrese con el el fotolog!!!!

1) Un lanzamiento de lujo

El 13 de marzo mi amigo y hermano de la vida Diego “pily” Gatica hizo el lanzamiento formal de su disco “guitarra mía” en Apacheta. Realmente es un groso el gordo, el cd esta buenísimo (el que lo quiera me lo pide), el lugar muy copado y la comida… mmmmm… pedimos unas empanadas a las 23:30 hs como para picar algo, entre hora y hora la moza venía y nos decía “no me queda de carne, hay de pollo”… bueno, trae que tamos cagados de hambre… a la hora… “no hay de pollo, tengo de carne”, pero en que quedamos conchuda, no es que no tenias? Trae las empanadas que tengas!!! Tipo 01:30 se nos acerca (la cara de odio de nosotros era brutal) y nos dice “no me quedan mas empanadas, no quieren una picada?”… pero metete la picada en el orto y ojo con las aceitunas que te pueden gustar!, así que nos fuimos a comer un chori al lado del boliche y después regresamos a disfrutar del show!!!
Éxitos hermano con el nuevo CD!!!

2) Primera Juntada Interbarrial 2010

El 27 de marzo nos dirigimos con todos los atorrantes del barrio (Seba, Belu, Diego, Dany, Pablo, Laura, Ceci, Rami, Tomy, Mariana, Sagen, Gordo Carabana, Panchito, Luz y Yo) a disfrutar de una tarde de guitarreada en El Durazno. Fue una tarde de mucho mate, fernecito, charlas, música y como broche el Seba recitando parte del “malevo” (Próximamente video).

3) FELIZ BATICUMPLE

El 4 de abril cumplio años mi amigo bloggero BRIKS, desde Córdoba los mas afectuosos saludos y brindamos con un fernecito!!!!

Raven y Luz

4) Medio año y sumando
El día Sábado 10 de abril, se cumplieron seis meses que estoy con Luz, una gran mujer que hace cada día, un día maravilloso. Recuerdo el primer día que la vi, me maravillo su personalidad y me vislumbro su hermosura. En estos tiempos, me negaba a sentir, me parecía una mejor opción taparse los ojos, antes de abrirlos y dejar entrar ese sentimiento que se llama amor. Pero me permití cambiar eso y dejarla entrar, siempre le hable con el corazón en la palma de la mano (aunque al principio jamás me creía). Y es el día de hoy que no me arrepiento la decisión tomada, es como que hizo un click en mi yo interno. Los dos disfrutamos de las cosas que el otro da, de salidas y de largas charlas, de saber respetar los momentos y los silencios, de comprensión y apoyo, entre muchas cosas más. Te amo mi princesita hermosa y gracias por hacerme tan feliz!!!

Tu bichito!!! (Fotomontaje by Luces)

5) Rompiendo la racha
Como decía el Potro Rodrigo “Se para el lunes porque hay que descansar de todo lo que bailamos y el martes encaravanados otra vez, hay que lustrar los pepes porque a algún lado nos vamos” El día Martes 13 de abril, para muchos supersticiosos un día netamente gris y escalofriante, pero para quien nació un 13 como quien les escribe, es una fecha espectacular y mucho mas lo fue ese día que rompí la mala racha de veintipico de años sin ver en vivo y en directo ganar al glorioso de Alberdi. Recuerdo latente la voz de mi viejo, un fanático de Belgrano, cuando me dijo a la edad de mis 12 años “no te traigo mas a la cancha porque sos yeta”, y fue cierto, no me llevo mas!!! y después de 21 años rompí con ese tabú, y a pesar de que se llovió todo en forma torrencial, que estaba para recagarce de frío y que el granizo cascoteaba fuerte sobre nosotros, con Luz, Nicon, Noe y Gonza disfrutamos de un partidazo en el que el gigante celeste le gano a Ferro por 3 a 1 habiendo errado 2 penales. Anoche escuchaba al DT decir que realmente es emocionante ver el estadio de Alberdi lleno y que a pesar de la lluvia y la piedra los hinchas no dejaron su lugar y todo lo contrario, cantaban con mas fuerzas!!! Amor, te debo la nueva camiseta y se suma el paraguas!!!

Les dejo dos videos, el resumen del partido y otro que hace un paseo por ese barrio tan tradicional como lo es Albedi.

ATENTI LA GILADA...esto es CORDOBA

Últimamente yo,LUZ, para evitar cualquier tipo de confusion como con el post anterior, soy la que me encargo de darle vida a este blog y de actualizarlo...

Hoy voy a hablar de mi hermosa provincia, pero ojo!!!! no va a ser sobre los bellos paisajes, los rios, las sierras, el uritorco...No No No...

Hay 2 cosas que puntualmente hoy quiero comentarles...

Como bien se sabe, tengo bastante tiempo de ocio, por decirlo de alguna manera, vió? y me he dedicado un poco mas a la internet...en donde cada dia me asombro mas y mas de lo que encuentro...y encontre lo siguiente:

Y por dentro mio dije: -Que culiado el que hizo esto! (lo se no soy muy femenina cuando quiero).

No conforme decidi seguir buscando a lo cual aparecieron las siguientes fotografias, que paso a compartir con ustedes:

Usted pensara...esto esta hecho a propósito...Pues bien les digo que NO!!!! Estas imágenes coinciden con la realidad en un 100%...

le puedo decir que luego de un analisis previo de cada fotografía y haciendo realmente mucha memoria descubri que esta "VERDULERIA MARKETINERA" se encuentra cerca de mi casa...si si si...a un par de cuadras muchas... Si usted señor turista invade nuestra provincia como suele suceder en la temporada de verano y se dirige a la bella Villa Carlos Paz, una de las formas de hacerlo es cruzando la ciudad de CORDOBA CAPITAL y tomar la famosa AV.Fuerza Aérea, que luego se convierte en la RUTA 20...bueno ahi ahi antes de llegar a la escuela de militares y la fábrica de aviones...siiii donde hace la semi rotondita...siii antes del avion!!!! en los semáforos de la escuela!!!! siiii...si mira a su derecha se encuentra con esta peculiar verduleria...

Y bue...en Córdoba hablamos asi...aunque no parezca... Tenemos una tonada que a mi me encanta, en lo particular, cuando es medida...el cordobe´ nato por ahi suele ser medio desagradable... Por eso esta circulando un mail calculo que dentro de la provincia en donde la RAC, la Real Academia Cordobesa en unos simples pasos le puede enseñar a usted a hablar en cordobes...

REGLAS BASICAS DE NUESTRA TOOONADA

Aprobadas por la Real Academia Cordobesa de Ciencias y Letras

¡Nada más frustrante que un porteño tratando de hablar en cordobés! Evite este papelón conociendo las reglas elementales. Válido para el restode los argentinos. ¡Es fácil!. ¡Compre ahora!. o llaaaaame iááááá!.

LECCIÓN Nº1: Localice la sílaba acentuada en la palabra.

Ejemplos :

* canSAdo

* espeRAme

*acorDAte

*maMIta

Ahora 'Estire' la sílaba anterior a la acentuada:

Ejemplos:

* caaansado

* espeeerame

* acooordate

*maaamita

ACLARACION: Si la sílaba acentuada es la primera de la palabra, entonces no haga nada. Ejemplos:

* 'pata' es 'pata' (no 'paaata')

'ánimo' es 'ánimo' (no 'aaanimo' ni 'aniiimo')

LECCION Nº 2: Fundamental:

Todos los nombres propios llevan artículo antes (análogamente a la gramática tucumano-norteña).

Ejemplos: 'El Carlos' 'La Susana'* 'El Cara e'Laucha' 'La Mari' 'La Lopez' 'El Perez' 'La Licia' 'La Delaida'

LECCIÓN Nº4: Cómase todas las eses finales de las palabras.

Ejemplos:* 'estamos' es 'estamo' 'vamos' es 'vamo' 'tenemos' es 'tenemo'

Las 's' antes de 'c' o 't' suenan muy suaves, con sonido aspirado, como entre 'j' y 'h'.

Ejemplos:* 'basta' es 'bajta' o 'bahta' 'mosca' es 'mojca' o 'mohca' 'estamos' es 'ehtamos'

(usando las anteriores reglas debe ser 'eeehtamo?')

LECCIÓN Nº5: Asi como las 's', tampoco las 'c' se pronuncian antes de la 't'.

Ejemplos:* Defecto es 'defeto' * Arquitecto es 'arquiteto'* Doctor es 'dotor'

Las letras 'y' y 'll' se convierten generalmente en 'i' (si usted es porteño de pura cepa, deberá practicar esta pronunciación asesorado por un equipo de foniatras y profesores de canto, hasta que le salga maomeno).

Ejemplos:* 'calle' es 'caie'* 'arroyo' es 'arroio'* 'callate' es 'caiate'

LECCIÓN Nº6: Letra 'R':
Si bien la pronunciación correcta de la 'R' no es patrimonio cordobés sino de todo el país, con excepción de Buenos Aires y Santa Fe, su gran importancia hace que debamos tratarla aquí.
Puede decirse que es algo intermedio entre 'sh' e 'y'. La forma de lograrla es, contrariamente a lo usual en los centros urbanos de la cuenca rioplatense, pronunciar evitando por todos los medios que la lengua vibre.

¡No se desanime! ¡Sabemos que es difícil!

Practique con estos Ejemplos:

'Recorriendo los ríos serranos' 'Rápido, corré' - 'El perro corría un carro''No te rías' - 'Yo me llamo Fernando Enrique Carreras y vivo en Traslasierra''Erre con erre guitarra, erre con erre barril, qué rápido ruedan las ruedas del ferrocarril' (este último bien hecho, equivale a un Posgrado).

LECCIÓN 7: CONJUGACION DE VERBOS (ojo al piojo!)

El verbo 'ir' es uno de los más interesantes: En modo imperativo, en su segunda persona singular, no se conjuga generalmente como 'anda' o 've' sino como 'i'.

Ejemplos:'Ite preparando''I pensándolo''I empezando, io ia vengo''Ite rápido que si no llegai tarde' 'Si te queré i, ite'

En tiempo futuro, el auxiliar de IR, 'Voy a' se conjuga de dos maneras: 'via' y 'vua' (variante algo afrancesada y snob).

Ejemplos:'Vení mañana que te viá pagá''No, si vuá se porteño ió'

Ahora bien, En los verbos de la segunda terminación verbal ER (remember la escuela), la terminación 'es' de segunda persona del singular se transforma automáticamente en ' i '.

Ejemplos:'Vos querés' (Tu quieres) es 'Vo querí ''Vos tenés' (Tu tienes) es 'Vo tení '

Análogamente, algunos verbos de la primera y segunda conjugación AR y ER convierten la desinencia 'as' en 'ai' y 'es' en 'ei' respectivamente, pero no todos.

De modo que hay ciertos verbos regulares que se conjugan irregularmente, y una vez más no como el cuyano básico que suele usar esta transformación regularmente.

Ejemplos: 'Cuánto cobras, bella dama?' es 'Cuanto me cobrái nera?''Vos parás' es 'Vo pará' (ver regla Nº 5) y no 'Vo parái' (ése es otro idioma).'Qué haces, hombre?' es 'Qué hacéi varón!?' (cordobés coloquial de clase media) o 'Qui'ací nero!?' (cordobé luunfardo).

LECCIÓN 8: CONECTORES

Agregue conectores mientras desarrolla el discurso. Los conectores son muletillas que ayudan a hacer la pausa para respirar y seguir hablando, a la vez que da idea de énfasis e importancia a la frase que viene.

¡Ojo! ¡No se agregan en cualquier lado! Los conectores más usados son: 'diigamo', 'oosea', 'ehte', 'vihte', 'poreejemplo', 'y'deay', 'maomeno', 'aavece', 'noosé', 'nosaabí', 'sabequé' 'quisiió', 'poráy', 'poonéle', 'eentonce', 'caaiáte', etc.,

Ejemplo: Caaiáte..., no sabí lo que me pasó, ió veenía por la caie, vite?..., maomeno como a las dó de la maañana, y se mi apareció un chichiisón, digamo..., mamasa!, poray..., me mira y me preegunta la hora..., nosaabí..., entonce, quisiió.., le digo: 'Es la hora, diigamo..., del aamorrr, mamita...'Eentonce la vaga me mira de aarriba aabajo maomeno con cara de asco y me suusurra:...'Vengo de ateendelo al inteendente oosea..., y me vua a rebaajá con semeejante nero hilaachento... salí di'ay baasura!'

Seguramente usted con estas reglas básicas se podrá mezclar con el común cordobes, pero como soy buena, les doy una mano mas...conseguí el post grado, el cual comparto:

POST GRADO EXTRA!! ENRIQUEZCA SU VOCABULARIO...y sea un cordobé doto.

(Apéndice del Diccionario de Cordobés Básico)

Hiriente: (Adj) Aumentativo. Que proovoca má efeto emocional que el esperado. Úsase en ocasiones tales como: 'Hiriente la vaga!' (para explicar alguna cortada de rostro por parte de algún chichisón).'Mamasa hiriente!' (para explicar atributos estéticos y de los otros de la fémina citada). Otra acepción: 'Hiriente lo nero, dieron asco en el Chaató', para explicar el mal desempeño futbolístico del equipo.

Criminal: (Adj) Muy aumentativo. Que proovoca muuchísimo má efeto emocional que el esperado. Úsase en ocasiones tales como: 'Criminal la vaga!' (para explicar que el chichisón está para Patiinando por un Sueño).'No morfamo un asau de falda criminal, loco!' (para explicar que la carne utilizada era de exportaación, y que el asador era un experto). Otra acepción utilizando los dos adjetivos: 'Criminal el vago, lo pasó a todo y la clavó en la ré. Encima el hiriente no gozaba despué del baile que no pusieron en el Chaató', para explicar el buen desempeño futbolístico del 9 del equipo rival, y el mal desempeño futbolístico del equipo local.

Y por último y por eso no menos importante no olvide los tres colores básicos del Arcooiris Cordoobé...

Verde Bootéa

Amarío Paatito

Nero Cuuliáo (Objetado por la Censura. pero utilizado en todo el territorio nacional ).

Córdoba corazón de mi país (lema del Gallego de la Sota) es una provincia muy rica, y el cordobé es una persona muy particular...por eso aca tenemos la descripción y asi la traducción en cordobé...comparto algunos...no todos...dejamos otros para la próx:

El cordobés no es un tipo bueno, es pulenta.

El cordobés no es un tipo alegre, es un cago de risa.

El cordobés no es un tipo molesto, es un hincha huevos.

El cordobés no es malo, es un negro culiado.

El cordobés no sale de noche, se va de caravana.

El cordobés no se enamora, se pone boludo. (Llamese tambien cara de papo alegre)

El cordobés no baila, danza.

El cordobés no se molesta, se encula.

El cordobés no golpea, caga a puñetes.

y por último: El cordobés no miente, chamulla.

Muchos Besos para todos y buen comienzo de semana...

Se vemos....

Bichiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!

Llamado a la solidaridad FEMENINA...

Con motivo de nuestro 6º Bichimes el dia 10 del mes de abril

Pido a la platea femenina que me ayude a convencer a mi Bichi

De que me compre el regalo que YO quiero

Y que me hace Feliz...

Amor tene en cuenta...

Talle 12 de niños...tampoco es tanto...sale $120 en cualquier local de

ropa deportiva o casa Topper de Córdoba... Y no vale de la Feria

como le dijiste la otra vez al taxista!!!!!!

Solo un detalle...la negra es mas bonita...

Te Amo...

p/d: Mujeres no me la quiere comprar por RATA!!!! los otros dias le dijo

al taxista que la de la feria es mas linda...y sale muuuucho menos!!!

ADIOS MOVIESTAR!

Hoy me toca escribir a mi…Y declaro…ultima vez que me van a ver asi…

Luces dejo de ser empleada de la empresa Movistar a partir de las 22:00 hs del dia viernes 12 de marzo de 2010, después de 2 años, 3 meses y 2 dias de pertenecer a la empresa (Buen numero…232…Nota mental…jugarlo a la Quiniela).

Sin lugar a dudas, una enorme experiencia en mi vida de las cuales me llevo momentos mas que agradables y otros no tanto…Es que por ahí la gente es DURA!!!!!!!...dura de entender…o bien llama realmente por giladas…sucede…TOOOOODO EL TIEMPO y doy fe de ello…

Esto se va a hacer extenso por lo cual mi querido amigo si quiere reirse de la ignorancia argentina o bien comprobar la verdad del mito de que la gente llama a Atención al Cliente simplemente porque es gratis…continue leyendo…caso contrario espere al proximo post…

Ahora si paso a relatar situaciones que vivi, o alguno de mis compañeros, durante el periodo en el cual desempreñe mis tareas dentro de esa empresa…a la cual muchas recien ahora transcurrido un lapso considerable de tiempo, encuentro gracioso.

Toda llamada empieza exactamente igual…Y para facilitar la comprensión vamos a diferenciar los interlocutores de la conversación con diferentes colores…Rosa soy yo…Celeste los clientes…ok?

1-
(RINGGGGGGGGGG)

-Buenas tardes, mi nombre es Luz, ¿en que le puedo ayudar?.
-Si que tal…buenas tardes…mira te llamo porque no me llego la factura…y ya estoy cansado de llamar todos los meses por lo mismo…
-Comprendo, corresponde a la linea de la cual llama?.
-Como?
-Si la consulta es por el celular de cual habla.
-No te entiendo…
-Cual es su numero de telefono señor?
-Ah…351XXXXXXX…El que te estoy llamando…(primer cuack!)
-En que domicilio tiene que recibir la factura señor?.
-Si…Ruta Nacional 8, km 80, segunda tranquera a la derecha, la roja, pasaje publico sin nombre, casa 25 junto al poste verde con la vaca en la entrada…
-(Por dentro mio)…COMO MIERDA QUIERE QUE LE LLEGUE LA FACTURA, SI VIVE EN LA LOMA DE LA MIERDA EN MEDIO DEL CAMPO!!!!!...

2-Continuando con el tema del numero de telefono…es muy comun que cuando le preguntas cual es el numero de telefono NUNCA pero NUNCAAAAAAAA lo saben… es tipico…la respuesta mas comun es LO QUE PASA QUE YO NO ME LLAMO!,,,O bien cuando le preguntas donde se encuentra (haciendo referencia a la localidad) te contestan tan naturalmente EN MI CASA, que te dan ganas de decirle Y YO COMO MIERDA VOY A SABER DONDE VIVE!!!!!!.
3- Definitivamente el *611 (aclaro, ASTERISCO…NO ASTERISTICO COMO MUCHOS LE DICEN!!!!) es el centro de atención psicologica mas grande de la Argentina, porque para hacerte una pregunta empiezan con una introducción de aproximadamente 5 minutos, en donde las viejas cholulas te cuentan toda la vida y como es que se dieron cuenta de que tienen un problema con su linea. Aunque para mala suerte de quien los atiende, buena para quien lo escucha después, hay gente que aparte de usarte como Psicologo, delira y bastante… es el caso por ejemplo de una señora que una buena tarde decidio llamar para que rastraramos al marido…si señora!!! Al marido, tal cual como lo lee…y nos enteramos el porque. Resulta que este buen hombre se dio cuenta que realmente la mujer que tenia al lado era una desequilibrada, e hizo abandono de hogar…Pasaron los años y el abogado de esta señora desequilibrada tuvo la maravillosa idea de decirle que si el divorcio era de mutuo acuerdo salia mas rapido por lo cual necesitaba si o si encontrar a susodicho…pero como no tenia el numero, ni ningun dato llamo al centro de investigaciones del FBI (conocido como *611 de Movistar) para que lo buscaramos en nuestros registros, lo llamaramos y le dijeramos que ella lo esperaba en un bar en la esquina de Hondura y Juan B. Justo (PALERMO) para que firmara el divorcio el viernes a las 16:00hs…porque ella no queria dejarle ni las 2 casas, ni el auto, ni su jubilación y que iban a ir destinados a su nieto (que tuvo que ver el pendejo en todo esto, todavía me lo sigo preguntando). Sino tenemos al tipico perseguido, que llama para preguntar si su esposa/novia/amante/conyuge/huesito puede averiguar los consumos de su linea…porque el que se cubre anda con cola de paja!. O bien te puede tocar una que se olvido de tomar la pastilla ROJA…(era la roja la que tenia que tomar señora!!!!) que te plantean borrar sus llamadas y sms de los registros de Movistar porque ella sabe que cuado siente interferencia en sus comunicaciones, es la policia federal la que le esta pinchando las llamadas…Nota mental: Preguntar cuanto sale lo que vende, porque si es lo que cosume esta buenisimo!. Y si de pedidos raros hablamos…la que pidio que le pusieramos una antena en el patio de la casa porque no tenia en el celular se lleva el premio mayor…mi respuesta, si la empresa me lo ubiese permitido seria…Si señora, ya mismo le estoy mandando un enano con una mini antena y con mochila incluida para que se lo cuelgue en la espalda y lo lleve a todos lados asi no se queda sin señal!!!!!!...

4- Reclamos comunes, demasiados comunes…el NO ME LLEGO LA FACTURA y no puedo mandar mensajes…a este ultimo reclamo normalmente se soluciona diciendo: Sr./Sra. Usted no cuenta con saldo disponible para enviar mensajes. Para poder hacerlo le recomendamos que realice una recarga. Muchas gracias.

5- Movistar no tiene clientes con telefonos a tarjeta…Tiene telefonos a tarjetero. Movistar no tiene numeros FREE o gratis en su defecto…tiene numeros FRESH (como colgate). Movistar no tiene cualquier cliente, Movistar tiene los mejores clientes…Los que mas rompen las bolas…Como mi gran amigo MAX DE LEON, conocido en el ultimo tiempo como JOSE CONDOR (si tiene una obsesion por los animales). Un tipo divino, cuando no lo atendes…persona ordinaria como esta no existe, y si no hablaste con el no podes decir que trabajas para Movistar…insisto, tuve 500 compañeros de piso trabajando en el turno tarde y minimo cada unote nosotros hablo aunque sea 1 vez con el…Lo terminaron llevando detenido por pegarle a un representante de la casa central de Micro Centro.Pobre!. Hace poco tuve una experiencia muy poco grata con una señora bastante mal educada…voy a hacer solo referencia al comentario que termino por realmente malhumorarme, me parece que hoy no tomaste la medicacion?...tomalo como un consejo de una persona mayor…Gracias a Dios no tengo la edad de esa mujer y no me gustaria llegar de grande y tener que tomar las mismas que ella.
Tambien pasa que te confundis! Muchas veces me paso de decir si señor, si señor si señor y que terminara siendo una mujer…o al reves!. O que estas hablando con un tipo que tiene la voz bien gruesa, onda locutor, y te diga: -Disculpame, prefiero que me digas Violeta!.

6- No solamente existe la atención telefonica, tenemos tambien personalizada. Igualmente tienen un horario diferente al nuestro y que por ahí cofunden a los clientes. Paso a demostrarlo con el siguiente ejemplo:

CASO REAL VIVIDO POR UN GRAN AMIGO, EL SR. DANIEL:
Seguimos el formato anterior.
(RINGGGGGGGGG)

-Buenas tardes, mi nombre es Daniel, en que le puedo ayudar?
-Realmente estoy cansado de la mala información que dan ustedes, son un desastre! Ayer llame para preguntar cual era el horario de atención de la oficina de Palermo, esa que esta en la calle Honduras y Juan B. Justo, y específicamente me dijeron que era de LUNES A VIERNES DE 9 A 18 HS, y ahora estoy en la puerta, son las 16:45hs y me doy con que la oficina esta cerrada. Me podes decir vos quien fue el inoperante que me dijo eso? Me tienen harto, si esto sigue asi voy a dar de baja mis lineas (siempre amenazan con lo mismo cuando algo no les gusta).
-Señor disculpe…
-Si decime ahora, que excusa tenes para darme…
-Hoy es SABADO!...
-………………………………………………………………(silencio)
Tu tu tu tu tu tu tu tu tu (tono de te cortaron!)

7- Ya que de sabados estamos hablando, los sabados son los mejores dias, para no trabajar, que no es lo que nos pasa a nosotros…Igualmente los padres salen y dejan a sus hijos con los telefonos celulares, y llaman como para variar al *611 y hacen de todo, cantan, gritan, insultan, piden credito, etc… Pero hay una que no me la voy a olvidar nunca, estamos hablando de un angelito de unos 4 o 5 años, no mas de eso que llama un dia y me dice:

-Hola yo soy sofia, te puedo contar un chiste? (con esa voz inocente que tienen)
-No en realidad no, podria comunicarme con un mayor de edad?
-Si ahí te paso con mi tia……..(se sienten a lo lejos pasos)
-Hola…habla la tia de la nenita (con la voz de la pendeja haciendose la grande).
-(contendiendo la risa)No disculpe, pero realmente necesito hablar con una persona mayor de edad.
-Oh bueno! (de nuevo con su voz) Lo que pasa que estoy solita, mi papa y mi mama se fueron y yo no estoy con nadie.
-Muy bien, entonces voy a proceder a cortar la llamada…
-Para!!!!, pero antes te puedo contar el chiste?.

Son los mismos pendejos que le agarran el telefono a los padres y mandan todo tipo de pelotudez que encuentran al 2020, 2112, 45698, etc. Y después tenes que andar renegando con los padres porque no dejan de llegarle esos mensajes y le consumen el credito. Igual es todo un trabajo para nosotros, una vez estuve 10 min cancelando suscripciones del 2020 de una persona que habia mandado todas las claves: tarot, gatita, cocina, perro, gato, flor, etc etc.

8- Y por ultimo para ir resumiendo porque esto se esta poniendo largo…nunca safas de uno que realmente es duro para entender, como la peruana que “no podia mandar un sms a Peru” y cuando le pregunto que mensaje de error le figuraba en la pantalla me dice “mensaje enviado” y encima se me descuenta del saldo pero no se manda…Algo totalmente ilogico…SEÑORA SU MARIDO NO LE QUIERE CONTESTAR!!!!!, o bien cuando se quejan por montos cuando ni siquiera saben restar, como por ejemplo…Señora usted tenia que pagar $190 y pago $132 le quedan $58 que se los cancelamos por una nota de credito…a ver señora restemos juntas $190 - $132 cuanto es?....No señora, $190 - $132 no es $101!!!!!!!!....

Mas alla de que esto es lo que me toco atender durante este lapso de tiempo, lo que mas rescato son las grandes y solidas amistades que pude conocer. Tuve un grupo EXCELENTE con personas maravillosas que estuvieron siempre que los necesite y pude compartir con ellos los momentos tristes y felices en este tiempo. Lo que mas me duele es perder la convivencia de 6hs diarias con ellos y los chistes diarios que hacemos. Muchas gracias por todas las cosas que vivimos en este tiempo…como por ejemplo:

Las fiestas de la primavera:

Los cumpleaños:

La Red Fest:

Los Amigos Invisibles:

Y simplemente las juntadas por los San Viernes:

Muchas gracias a todos los que se tomaron la molestia de leer esta catarsis que hice, si ya se fue larga, trate de resumirla lo mas que pude…

Y…Muchas gracias por comunicarse que tenga buenas noches!

(Siiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!LO HICIMOS LO HICIMOS!!!!!!!)

Disputa generacional

Sábado 22 hs aprox. fuimos con Luz al Cine, ambos somos grandes amantes de la pantalla grande. Al ver la cartelera comienza la primera disputa, yo quería ver “Sherlock Holmes” personaje de MI infancia, con su clásica pipa, su gran habilidad en el disfraz y experto en resolver casos complicados junto a su amigo Watson; y Luz quería ver “Alicia en el país de las Maravillas” que remonta a SU niñez y su amor por las películas infantiles, película de Burton basada en el cuento popular y con los famosos personajes como el Conejo Blanco, el Sombrerero, El Gato Sonriente y la Reina de Corazones.

Domingo 17 hs aprox. En un canal local como siempre daban Los Simpson, en el otro una película del incomparable Alberto “negro” olmedo. En ese instante comienza la disputa tal Titanes en el Ring (con el pibe 10 y Martín Karadagean) o 100% Lucha (con Viloni y la Masa) por el control remoto. Según Luz esta familia amarillenta que representa a una flia típica en su mayor expresión no se podía comparar con ese personaje antológico el cual, su humor había quedado guardado en los recuerdos de la generación del 70.
Aclaro que los Simpson son una masa pero ver a Olmedo me remonta años atrás, donde fueron en sus películas que vi las primeras tetas… y que tetas! (alfano, moria, Susana y la negra romero que despertaba mis ratones mas furiosos), con sus personajes como el Capitán Pilusoo, el Manosanta, el dictador de Costa Pobre, Chiquito Reyes y el sketch de Álvarez y Borges junto a Javier Portales, hacían de mis horas frente a la tele un deleite y una incorporación a mi vocabulario con frases como “Y, si no me tienen fe”, “De acaaaaaaá”, “Éramos tannn pobres”, “¿Me trajiste a la nena?”. “Adianchiiiii”, “A ésta, le rompo el bloqueo” y “El diablo se apodero de meuuuu”; hasta puedo decir que fui al cine a ver “los extraterrestres” con él y el gordo.

Nota Mental:
El Sábado entre a ver Alicia en el País de las Maravillas y el Domingo termine viendo Los Simpson… NADA DE DEMOCRACIA! La última palabra la termino teniendo YO… “si mi bicho”!!!

Reconozco que la peli esta genial, salvo por los pendejos que daban vueltas por todo el cine y los pururúes acaramelados que me dejaron la panza como de 3 meses, los personajes son fantásticos, los efectos increíbles y posee unos colores alucinógenos que por momentos pareces dentro del film, tal es así que a la noche soñé…

… dada esta “disputa generacional” a luz como “la Reina de Corazones” o “la Reina Roja” (que de por cierto el rojo le sienta bien sexy) pidiendo a sus guardianes naipes que si no hago lo que quiere… que me corten la cabeza!!!...

… en tanto Nicon y Yo, aparecemos como Tweedledee y Tweedledum, los gemelos rechonchos y molestos de la historia, la verdad que no se a que atribuí nuestra imagen a estos dos personajes, pero podría ser un poco a la bobez que cargo y la panza que esta criando el hermano nicanor! (Nicon parece el Tio Lucas jajaja).

Preguntas:
1) La diferencia de edad, hace a los gustos?
2) ¿En qué mierda se parece un cuervo a un escritorio? (Why is a Raven like a writing desk?) pregunta formulada por el Sombrerero Loco a Alicia y nunca dijo la respuesta???

Fobia o estupidez?

Ayer vino paso de visita por la ofi el Pily (Diego) y mientras me encontraba en uno de mis múltiples momentos de locura laborar (dísese cuando estoy hasta la bolas), se asoma por la ventana y dice “uuuuy boludo… que esta alto”, y me comenta de su fobia a las alturas (es un 3º piso, no la terraza de Nicanor). Como hace mucho que no escribo algo y esto ya parece un fotolog, recordé a otras personas que conozco que sufren de distintas fobias, ya sea a la multitud, arañas y víboras entre las distintas fobias que puede sufrir una persona.Se dice que la fobia es sentir un miedo tremendo o brutal cagaso ante distintas situaciones o cosas, pero existen varias fobias que son verdaderamente ridículas, aquí pongo algunas de ellas que me parecen estúpidas y mi humilde critica...

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Androfobia: el temor a los hombres
Si lo sufre una mujer, puede que sea feminista
Si lo sufre un hombre, de seguro que esta lleno de amigas!

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Caliginofobia / Ginefobia: el temor a las mujeres hermosas
Si lo sufre una mujer, puede que sea envidiosa
Si lo sufre un hombre… mmm… re putazo!

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Emoiftofobia: el temor a los emos
Bueno, a todo el mundo nos dan miedo!!!

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Hipopotomonstrosesquipedaliofobia: es el temor a las palabras largas
Si sos de estos te apuesto un fernet a que no la pronuncias!

Osmofobia: el temor a los olores
Aconsejo que si sufre de esta fobia entre al baño antes que yo!

Panfobia: el temor a el temor sin saber porque corno se tiene temor
Wauuu, que limados este tipo de personas... con todo respeto están para la camisa blanca y bien ajustada!

Autofobia: Miedo a sí mismo.
Marche otro pa el loqueroooo!!!!

Bogifobia: Miedo al Hombre de la Bolsa o al Cuco.
Para un niño puede que sea "normal", pero para una persona adulta.... digo, a mi edad solo creo en pie grande y el monstruo ness, pero no me asustan ya que se que son amistosos! De chico si le tenia cagazo a las gitanas.

Cipridofobia: Miedo a las prostitutas.
Jajajaja dejate de joder, puede ser miedo a que te arranquen la cabeza a la hora de cobrar!

Coitofobia: Miedo al sexo. - Entre los síntomas se encuentran la dificultad para conseguir una erección (en el caso de los hombres) o la imposibilidad de llegar al orgasmo (en las mujeres).
Ahora… esto te puede causar fobia???

Dromofobia: Miedo a cruzar la calle.
Mas vale tener un Shopping en la misma manzana porque te cagas de embole!

Espermatofobia: Miedo al semen.
No trague mija, escupa! pero no le tenga miedo!!!

Gamofobia: Miedo al matrimonio.
Mas que a eso, es miedo a encontrarse con una maniática depresiva, ciclotímica, gastadora compulsiva y ahuecada… lo dice un divorciado!

Nomatofobia: Miedo a los nombres.
En algunos casos puede ser, mi tía se llama Beatriz Margarita Francisca, alias “La Tía”

Onirogmofobia: Miedo a los sueños húmedos.
Usa un pañalón y listo! Pampers absorbe el 99% de la secreción nocturna y a disfrutar de los sueños!!!

Epistemofobia: Miedo al conocimiento.
O sea que de chico no era bruto sino que sufría de esto?

Papirofobia: Miedo al papel.
No te queda otra que lavarte el culo!

Penterafobia: Miedo a la suegra.
A algunas hay que temerles, como decía mi abuela, no se si existen… pero que las hay… las hay!

Allodoxafobia: Miedo a las opiniones.
De esta fobia no opino y no quiero que ustedes lo hagan

Quifofobia: Miedo a agacharse.
Jajaja como decía el cuento, si te agachas y ves cuatro huevos no es milagro de la naturaleza que te concedió dos mas, es que te la están poniendo!!!

Fobias de las cuales sufro:
Amaxofobia: Miedo a conducir un automóvil. Seeeee le tengo un poco de cagaso.
Dentofobia: Miedo al dentista. Los detessssssto!!!!!

Fobias de las cuales estoy seguro que no sufro:
Triscadecafobia: Miedo al número 13. Nací un 13 y me la banco!
Merintofobia: Miedo a ser atado. Nientras despues me desaten obvio!
Metifobia: Miedo al alcohol. Definitivamente no
Melanofobia: Miedo al negro. Tendria que tachar a varios amigos de la lista
Catagelofobia: el temor al ridículo. Menos que menos, eso es hábito!

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Todas son fobias existentes, datos de www.fobias.net, en cuya pagina hay un buscador, solo hace falta introducir a que le tenes miedo y sale en nombre de tu fobia.

Ustedes a que le tiene fobia o cual es la mas ridícula que conocen?

Feliz BichiMes!

El amor cuando se busca nunca llega

Y aparece cuando menos te lo esperas

Cuando muere la ilusión y el corazón está dormido

Cuando piensas que el futuro ya pasó

Y las pocas ilusiones quedan muertas

Hoy que todo me da igual, otra ilusión golpea a mi puerta...

Y apareciste tú, desvelo de mi noche sin amor

A dónde estabas?

Y apareciste tu, y ya nada fue lo mismo para mí

Con tu llegada...y apareciste tú, cambiando con tu luz y tú mirar

Todo por nada...

Que apareciste tu y en mi ventana

Volvió a salir el sol, por las mañanas...

Nuevamente me hace bien esto de amar

Aunque dure lo que dure

Y qué más da?

Lo importante es que mi piel vuelva a sentir

La fantasía

Puede ser que se me rompa el corazón

Puede ser que sea el verdadero amor

Puede ser que salga bien o salga mal

Así es la vida...

Y apareciste tu, desvelo de mi noche sin amor

A donde estabas?

Y apareciste tu, y ya nada fue lo mismo para mí

Con tu llegada...

Y apareciste tu, cambiando con tu luz y tú mirar

Todo por nada...Y apareciste tu y en mi ventana

Volvió a salir el sol

Por las mañanas...

Cochita linda...sabes que te amo asi como mucho de montones no???

Feliz bichimes!

El sabor del encuentro

Si esto no es estar al pedo…. que es?. Los tres disfrutando en el balcón del hermano Nicanor una cervecita Quilmes bien helada, mas helada que el pecho de un hincha de telleres jojo.

Alta foto la de los pieces!!!

Como pa no perder la costumbre!

Como para que se vea que no cortamos la joda, sino que le aflojamos un poco hasta que el año arranque y tengamos mas $, porque somos eternos gastadores en los boliches (a esta altura uno tendría que ser mío por lo invertido), salimos de caravana con Luz y dos de sus compañeras/ amigas del trabajo a un sauna de Nueva Córdoba. Me quede asombrado de todo lo que pueden hablar 3 mujeres en una noche jajaja hicieron un variete de temas y anécdotas, lo del pantalón de cuero de víbora matoooo y lo de las momias fue too much!
Que se repita!!!

Dos hermosuras que crecennnnn!

Lola Jazmín y Jazmín Pochoclo!

Vacaciones 2010

Bienvenidos a

Vacaciones 2010
Nono City / Calderón Beach

1- EL LUGAR
Nono, centro del valle de Traslasierra, se halla enmarcado por las Sierras Grandes al este, y por las sierras chicas al oeste; teniendo el privilegio de contar con dos ríos de características totalmente distintas: las aguas del río Chico de Nono transitan sobre un lecho de rocas y piedras con hermosos remansos y el río Grande (Los Sauces) donde cálidas aguas lo hacen en un lecho acompañado por 12 Km de tranquilas y doradas playas sobre terrenos sedimentarios, otro regalo de la naturaleza que no existe en ningún lugar serrano del país y quizás del mundo que hacen las delicias del bañista. La historia asegura que una mujer "comechingón" dio a luz un niño varón, según el sacerdote del sol, estaba este niño llamado a ser un personaje importante dentro de la comunidad. En su casa de piedra, el niño se desarrollaba bien gracias a la leche de "los ñuños" (pechos) de su madre. Un día ya hecho todo un hombre y luego de cruzar el río, se encontró con dos lomas redondas e idénticas, una al lado de otra, como si fueran senos geológicos, entonces gritó: "ÑU - ÑU" aquí voy a fundar mi pueblo. Nosotros a esas montañas las llamamos las tetas de la nona.

2- EL VIAJE

Arrancamos a la mañana acompañando con Nicón a Yoha y Luz a la terminal de Córdoba, ya que las chicas se iban en un minibus con música, tele, aire, asientos acolchonados y reclinables, etc y nosotros en MOTO sin música y casi sin hablar porque en las altas cumbres si levantabas la visera del casco corrías riesgo de tragarte algún endemoniado insecto o lo que es peor se te metiera vivo dentro del casco, como ya nos paso en una oportunidad con el Viejo volviendo de Coronda, viajamos con el AIRE de las sierras, por momentos un calor y en otros un frio que se me endurecieron las tetillas a tal punto que parecía que me las estaban pellizcando, el asiento de la moto no les puedo explicar lo cómodo que es… venía con el culo entumecido y dormido!. Pasamos a las niñas pasando Carlos Paz y al llegar a los 200 mts de altura, ya en las altas cumbres hicimos un parate con el hermano Nicanor para estirar los pieces, calentarnos los pechos, separar las nalgas y fumarme un pucho, a esa altura nos paso de nuevo el colectivo y mirando como para ver si alguna de ellas venia disfrutando de la vista del paisaje, nos percatamos de que no, las señoritas venían durmiendo todo el viaje!. Llegamos a Nono City, almorzamos unos ñoquis caseros en un rastaurante a la orilla de la ruta, hasta que llego el Calderón Móvil que llevaría a Luces y Yoha a la casa que alquilamos, cargamos los bolsos y comenzamos la persecuta por esas calles de tierra. Al llegar a la casa Calderón, calderón, calderón! nos dice “podrían haber ido ustedes adelante del auto” mientras con nico con sacudíamos y sacábamos el color sepia que teníamos encima por la tierra.

3- LA CASA

La casa estaba situada a 4 km de la ruta, el camino de tierra y sus calles de curvas, rectas y mas curvas hacia imposible la llegada de quien nunca antes había ido, por ende no esperabamos visitas y desde un principio esa era la idea. Enmarcado en un paisaje natural, la casa nos recibía con un parque de una hectarea, una frondosa arboleda por detrás de la misma y al frente las hamacas, la mesa que serviría de mateadas por la mañana, las reposeras y la pileta, todas estas con una espectacular vista a las sierras cordobesas.

El frente de la casa, con asador y horno de barro en el que Calderón hacía sus panes caseros y con el que desayunamos una mañana, porque dejo como 6 y al mediodía no quedaba ninguno jeje había hambre loco!. Una galería cubierta por las ramas de los árboles daban ese fresco durante el día, allí colocábamos la chanchita y el musiquero sonaba mientras estábamos en la pileta, hasta que cada dos por tres saltaba el CD y teníamos que meterle unos sopapos y arrancaba de nuevo. La música fue variada, para todos los gustos, desde Cacho Castaña y Valeria Linch hasta la Mancha de Rolando y Ataque 77.


La cocina, totalmente equipada, con unas hornallas que parecían un soplete, prendía la hornalla y se sentía olor a pelo quemado… ya no tengo mas en las manos jeje, lo que ponías se hacia al toque, si te distraías dos segundos las tostadas quedaban negras, a tal punto que se quemo la punta de la cortina en una de las encendidas. El primer dia era penoso, abrías la heladera y había una botellita de Villa del Sur a la mitad y el resto vacío, pero después fue provista por alimentos y obviamente el fernecito, la coca y los new age!



El Living, con unos sillones y tv con Direc TV eran el encuentro de cada noche, ya sea para ver algo, jugar a las cartas, hacer unos sudokus, desnucarse en algún momento del día o albergar en un colchón en el piso a quien era echado de la habitación jeje. Ahí se ve la mesa ordenada, a los 2 días ya no se veía de la cantidad de cosas que tenía arriba y al cuarto día directamente no estaba más!


Las habitaciones estaban conectadas por un pasillo que terminaba en el baño (pero sacarle foto al baño era too much!). Por las noches corría un aire fresco lo que si te permitía verdaderamente descansar, si te acosabas a las 4 de la mañana (promedio) como era lo habitual a las 10 ya estabas despertando y perecía que habías dormido todo el día. Tenían ventiladores, salvo el de Nicon que tenía dos turbos de pie que redujeron un 20% su audición al terminar la semana. La piesa de los chicos era como un Shopping del mueble, una cama, dos cuchetas, una cuna, un ropero, las mesas de luz, etc. y la nuestra (foto) era increible! eso sí, los veladores son de esos que al tocarlos se encienden y a cada click va aumentando la intensidad… una cosa importante NO HACERLO DESCALZO! ya que hijo de mil puta te patea!


4- EL RELAX
Sin lugar a dudas la pileta era el lugar de descanso absoluto, el agua fresca y salada (que no daba para tragar ni un sorbo), tararse a tomar sol en las reposeras bajo ese celeste imponente o simplemente testigo de largas charlas.

La hamaca, donde la lectura a la siesta relajaba todos los sentidos. Y ojo que no era un best sellers de algun autos conocido... noooo, era el libro de Jacobo Winograd!

Y el lugarcito de la mateada!

4- LA COMIDA:

Uno piensa que cuando se va de vacaciones no va a comer nada y va a volver con unos kilos de menos, pero na que ver! Las chicas se cocinaron todo y los menúes fueron variados, sándwich, las milanesas a la napolitana con puré de la yoha, los sorrentinos y ñoquis de Luces, y el asadito que hizo el Cholken cuando fue a visitarnos. Sumado a que mateábamos todo el día picoteando pan casero con dulce.

5- LOS JUEGOS:
Nos hicimos adictos al sudoku, cada uno tenía una revista y cuando la mente se bloqueaba hacíamos rotación y terminábamos el del otro, y por supuesto los juegos de cartas son infaltables, chinchón y escoba de 15, debo reconocer que para este último soy medio lenteja pa sumar, a tal punto que la enana (yoha) hacía que la tratara mal, porque jugando con ella me decía “tenes un 4, tenes un 8, tenes un 9…. deja de joder y dejame sumar a mi!” y Nicanor que me iba a regalar un ábaco para poder sumar mas rápido jaja. Pero si hablamos de juegos, las chicas se llevan todos los premios de las vacaciones, la yoha protagonizo uno de los momentos culmines de una noche jugando al SEXIONARY, juro que jamás vi a alguien que pudiera interpretar tantas cosas de un simple dibujo, desde un “nido con pájaros” ver una “bañera” y decir: LA BAÑERA DEL AMOR!, o usar dos hojas completas para dibujar “el fuego” dibujando un encendedor que tiraba la llama hacia el costado pareciendo un desodorante, o en la palabra “brindis” que se la dibujaba Luz (su compañera de juego) se tildó porque no le salía y decía “chín-chín… chín-chín”… como se llama eso… y golpeaba los puños simulando el golpe de las copas jajaja, pero nos hizo reir hasta llorar cuando a mi princesa le toco la palabra “CARIÑO”, comenzó dibujando un corazón y la enana empezó a largar palabras sueltas una atrás de otra hasta que la godis le dijo que parara y que la iba a dividir, entonces dibujo una CARA por un lado y un NIÑO por el otro, y yoha decía… “mmm… CARA… NIÑO… mmm…. CAR… IÑO…. mmm… no seeeee que esss!” jajajaja matoooooo! Hacía rato que no me reía de esa forma y no me vengas a decir que el fernecito tenía algo que ver! Yo con Nico estábamos muy conectados, o el dibuja muy bien o yo le leía la mente, el de “bolsa de nailon” ni te esperabas que lo adivine nicon, no?. Después lo jugamos haciendo mímica porque no teníamos mas hojas, así que imaginen lo que fue interpretar palabras como “culo roto”, “bar gay” y “labios pintados”!

Otro de los juegos fue el voley paletero, donde las chicas nos pintaron la cara mal en cada partido, nosotros corríamos con la pequeña desventaja de estar en la parte mas onda de la pile pero así mismo no hay excusas que valga. MIS FELICITACIONES por este tan merecido reconocimiento.

Otro, que no fue un juego pero lo parecía era el “miren al bolú que se tapa la nariz para meterse debajo del agua”. Sí, y qué! Me enseñaron a tirarme sin taparme la nariz, una vez que le tome la mano hacíamos carreritas con luz, pero no se porque siempre me iba hacia la izquierda, según Nico es que tengo un pie mas largo que el otro, según yo, el hemisferio derecho de mi cerebro no se pone de acuerdo con el izquierdo.

6- LA NOCHE:

Es increíble lo imponente de la noche, de cómo la luna ilumina todo el parque mientras los bichitos de luz sobrevuelan las distintas plantas que adornaban el mismo. Fue excusa perfecta para hacer algunas fotos con yoha y mi bebé!

7- LA FLORA:

En las sierras de Nono, se conservan los algarrobos, espinillos, chañares, talas y quebrachos. En la región serrana están presentes el molle, el coco, el orcomolle, el orcoquebracho, el manzano del campo y el piquillín. A más altura, crecen los arbustos como el romerillo, la carqueja y otros como el tabaquillo.

Aquí Cholken haciendo uso de su ojo tan especial para la fotografía, ni bien me las pase voy a subirlas porque son espectaculares.


8- LA FAUNA:

En esta región, tanto en fauna como la vegetación autóctona se puede apreciar apenas recorremos unos pocos kilómetros saliendo de cualquier localidad. Existe una gran variedad de especies animales, entre la que se destacan la liebre, el puma, la corzuela, el pecarí, la vizcacha, el zorro y la comadreja. Entre las aves, el cóndor, el águila, el halcón, el jote, la lechuza, el chimango y la reina mora. En los ríos y lagos encontramos la trucha Arco-Iris y los pejerreyes; y en cuanto a los reptiles, la iguana, la lagartija, distintas especies de serpientes, batracios endémicos.

El escarabajo mutante, por lo menos 7 cm tenía.

Nos atacaron las langostas. Con un color negro intenso y detalles en rojo puro se movían en grupos de a veinte, era fabuloso verlas de cerca, con tantos detalles y resistentes a los tincazos las guachas!


Ahí entendí el significado de “épocas de vacas flacas”, la verdad que no sabía si eran amistosas o estaban esperando que me acerque un poco más para meterme un mordisco, te miraban con ojos de caníbal hambriento. Y los sapos plagaban la galería a la noche en busca de los insectos, Nicon y Luz les tienen mucho asco a estos bichos, a tal punto que estando recostado en el sillón con Luz, se aparece uno en la puerta (que tenía una segunda puerta con mosquitero) y tras apoyarse un insecto sobre el mosquitero, éste lanza su lengua que pega en el mosquitero y erra su puntería moviendo y abriendo un poco dicha puerta, y mi Luces también lanza, pero un grito que termina en la cocina pidiendo que saque a tan desagradable porquería.

Como se puede observar totalmente desinhibida la mariposa. Cómo me gusta esta foto amor!!!


Nos invaden los marcianos!!! Un bicho rarísimo, totalmente negro y con ojos de linterna verde (un superhéroe de mi época). Para mi era una cigarra pero me quedé con la duda.


9- ANECDOTAS:
A) Los tres hijos de puta!
La vaca que mugía endemoniadamente durante todo el día, yo no se si el toro se la estaba clavando diariamente o si el que la ordeñaba lo hacía con los dientes pero la cuestión es que daba miedo como mugía, era mezcla con hombre lobo. El tero de las 2 de la mañana, siiii a esa hora comenzaban los teros con su cantico de “teru-teru” que a los 15 minutos cabeceabas hacia el lavadero en busca de un rifle de aire comprimido para comenzar la cacería y como broche de oro, el puto GALLO de las 4 de la mañana, se ve que estaba con un defasaje horario porque todas las noches a esa hora se ponía a cacarear, y te asomabas afuera y estaba todo oscuro! Para la próxima chicos hay que darle un valium entre el maíz!

B) Las arañas resistentes a todo!
A la mañana temprano encontrábamos en el fondo de la pileta unas arañaras de considerable tamaño y al sacarlas con el bichero comenzaban a mover las patas nuevamente, así que de nuevo al fondo de la pileta! por turras, al mediodía ya creyendo que estaban finiquitadas la sacabas del fondo y seguían vivas! Según Luces eran Water Resistent!!!. Y no solamente al agua, una noche con nicon estábamos sentados en la galería y vemos una sombra en el piso, era un arañón, busco el Raid y le tiro, al hacer esto la muy puta se me pone de frente y me encara, a lo cual un poco mas le vacío el Raid encima dejándola blanca y al ratito salio caminando como si nada! Se ve que el aire del campo hace bien ché!

C) El colchón de Soltero!
Sí, cuando aparecía un colchón en el living era porque alguien había sido echado de la habitación. A mi me paso 3 veces pero en una misma noche y paso a contar el porqué: Una noche, los hombres de la casa (a esa altura no tan machos, con el miedo de nicon a los sapos y el mío a los “comepiojos” ese insecto que cuando te acercas te levanta las patas como queriendo cagarte a trompadas) nos quedamos dormidos tipo 12 de la noche, nicon en el sillón y quien redacta en el propio suelo; las chicas muy amablemente nos dicen “ridículos, porque no se van a dormir en vez de estar tirados ahí” así que cada uno se dirigió a sus aposentos quedando ellas viendo tele. Primero se pusieron a ver “el exorcista” y dado a los propios ruidos que hace la naturaleza afuera, no tuvieron mejor idea que en las pausas planificar una bromo para asustarnos, comenzaron por mí, entraron a la habitación y me hicieron cosquillas en la planta del pie, automáticamente me desperte y las saque cagando de ahí, entonces se fueron a hacerle lo mismo a Nico, quien saltose de la cama tras esos molestos rasguños. Al cabo de un rato ya nos habíamos dormido nuevamente y repitieron el acto, por lo que ahí si se suscito una puteada en el aire. A esa altura las niñas ya estaban desveladas y se pusieron a ver otra película (3 de la mañana aprox) y no tuvieron mejor idea de despertarnos tirándonos un vaso con agua. Entraron en la pieza y la yoha golpea con el culo la puerta y me despierto, viendo a mi costado dos siluetas sigilosas, me incorporo, a lo que salen corriendo. Cierro la puerta y Luces me pide que la abra, al hacerlo lanza el agua con tan mal culo que me yerra y le pega a la pared, lo que no se había percatado es que tenía el frasco de espuma de afeitar en la mano, así que salgo corriéndola por la casa para bañarla de espuma y eso aparece la yoha por detrás mío y fue ella quien recibió los honores de la espuma! de ahí ingreso a la pieza de Nicanor y aprovecho toda la espuma que tenía en el cuerpo para ensuciarlo. Luz aprovecho la situación y me baño también con espuma a lo que parecía la nueva mascota de los jabones Drive! La cuestión es que tipo 4 de la mañana nos tuvimos que ir a bañar, después desvelados nos quedamos viendo otra peli y fuimos a dormir tipo 8 de la mañana. Yo seguía un poco molesto así que me echaron de la habitación al living, pero después me fue a buscar diciendo “te perdono!” y después me entero que era porque se acordaba del exorcista y no quería dormir sola. En un momento se escucho “Nota mental: no tomar mas un new age sola!”

D) El misterio del casco rojo!
Fuimos con nicon en la “psicóloga” a dar una vuelta y tomar unas fotos, en eso encontramos un supuesto TORO y digo supuesto porque recién al ver las fotos acá nos dimos cuenta que tenia tetas, por ende era una vaca engañada. Me bajo de la moto a sacarle una foto y de golpe “tenes el casco rojo… es rojooooo!” a lo que nico encendió la moto para rajar por las dudas que dicho animal nos encare. Ahora, lo del rojo es un mito, no?

E) Para la próxima con mangas!
En el viaje de ida no tuve mejor idea que ponerme una musculosa, tras cruzar las altas cumbre al rayo del sol me doy cuando llego, que al sacarme la remera, tenía todo el torso y la espalda blanca y los brazos de un color rojizo intenso. Por mas sol que tome no pude emparejar los tonos y ahora me despeleche los brazos quedando marcadas las mangas!.

Bueno, esta es una pequeña reseña en texto y fotos de lo que fue una semana de vacaciones en el Calderón Beach! Enumere los puntos por si alguien quiere comentar alguno en particular. Ya se vendrán mas vacaciones como estasssss! Abrazo hermano NICANOR, besos YOHA y otro para vos mi amor (LUZ).