Asadito en la casa del Pily con toda la indiada, cantidad de asado como para alimentar una cárcel, heladera llena de fernet y después guitarreada, un amplio repertorio que fue desde León Gieco a Donald con “las olas y el viento… sucundum, sucundum”… lo que hace el alcohol!. De ahí a mover un poco las cachas!. Después fuimos con el Rami a buscar a Luz que salía de la fiesta de fin de año de la empresa para la que trabaja, y al llegar me dice Rami: “cual es?”… “la de rojo” le digo. (Aviso que la consigna de esa noche era que todos fueran de rojo y la Colón parecía un torrente sanguíneo! Jeje).
El viaje de ida, salimos todos en caravana con destino a Río Cuarto, mas precisamente Gral. Cabrera que era donde los chicos se casaban, el viaje fue tranquilo gracias al Rami que no pasaba los 60 km x hora para no gastar combustible!. Nosotros íbamos con el Dieguito, tomando mates y pasando galletitas por la ventanilla del auto al Gordo Caravana que estaba cagado de hambre, mientras que el negro Sagen cada vez que podía le hacía señas obscenas por el espejo retrovisor al Pily. Hicimos un par de paradas para alivianar el cuerpo de líquido y de paso tomar una cervecita bien fresca. Llegamos a Gral. Deheza, donde estábamos hospedados con mi bichito, junto a otros de los chicos, el resto se hospedaba en el GRAN HOTEL INTERNACIONAL DE CABRERA. Paso a hacer una resumida descripción de los hoteles:
El nuestro:
- Llaves magnéticas que al ingresarla en una ranura se encendía la luz automáticamente.
- Ducha de agua fría y caliente que perforaba el pecho de cómo salía el agua.
- Cama de dos plazas súper cómoda con respaldo de cuero.
- Aire acondicionado.
- Espejo en toda una pared.
- Salida del Hotel (Check Out) sin límite.
El hotel de los chicos:
- Llave como para abrir el candado del cementerio (esas gigantescas) con un llavero de hojota recortada a mano con forma de flor pero después del “me quiere, no me quiere”.
- Ducha que se cortaba el agua a cada ratito y agua fría.
- Cuchetas movedizas, que se peleaban por mandar a dormir al gordo abajo por miedo a morir aplastado al medio de la madrugada.
- Con ventiletes.
- Sin espejo, las chicas se sacaban fotos para ver como se iban peinando.
- A las 10 de la mañana le golpeaban la puerta para que abandonen la habitación!.
El Dieguito canto el Ave María y a mas de uno emocionó, una voz realmente increíble que se llevo miradas de dulzura de la platea femenina. Al salir de la Iglesia nos dirigimos al edificio colindante para realizar el Civil, en donde el caradura del Seba, al preguntarle el Juez de Paz la ocupación, en vez de haber dicho “yyyyy… vivo de mi suegro”… NO, soy PRODUCTOR AGROPECUARIO!!! Jajajajaja te conocemos lo suficienteeee, no mientas piraña!!!! Jajajaja. Al salir, ahí estaba él, esperando ser visto por mucho de nosotros, siiiiii… el Falcon! Uno mas del grupo que nos acompaño en distintas aventuras como…. no, esa no se puede contar…. comoooo, mmmm, esa tampoco…. bué… ahí estaba el Falcon!. De ahí a la fiesta, Luz me decía que tenia mas hambre que huérfano de orfanato municipal o en su defecto nena del paicor. Llegamos al Country y nos recibieron con unos bocaditos exquisitos, pero era solo en el ingreso, una vez que entrabas no había mas, así que Sagen entraba y salía por la puerta del costado y volvía a entrar y volvía a salir jajajaja. En la mesa nos sirvieron una tabla de fiambres y quesos que por nuestras caras la trajeron dos veces. Uno siempre dice que en los casamientos no come, pero que mierda… nos comimos todo!. Después pasaron un video con fotos de los novios, en el que se veía como el Seba fue mutando su fisonomía a través de los años (había una que estaba igual a Tom Hanks en El Naufrago pero sin Wilson!).
Y se armó el cachengue! El Negro Sagen y su bebida spirituosa (vino, coca y un toque de menta) que usaba para emborrachar a dos niñas de 19 años que estaban sentadas con el en la mesa. La barra casi completa abrazando al recién casado y en la otra, haciendo pogo con el papá de Belén, quien se quería sacar una foto solo con el Pily y no lo dejábamos hasta que se emboló!
.....................Yo junto a la mujer mas hermosa de la noche!
Y el momento de las ligas llego? No! no eran ligas!. Seba se paro encima de dos sillas y Belu, su nueva esposa (aclaro que es la única, lo de nueva es porque recién se casaban… se entiende, no? jajaja que boludo!!!) con movimientos poco ortodoxos para un casamiento, desprendió el pantalón del novio y allá fue!. Seba quedo en boxer, pero no cualquier boxer, sino esos que solían usar los nonos, esos a cuadritos o rayas, clásico de los pijamas de sanatorio. El seba parecía herniado, pero porque llevaba como 15 boxer puestos, uno encima del otro; el primer turno y que no le dieron tiempo a rajar como lo hizo el negro sagen y el gordo carabana, fue el Pily, paso al frente de la mano de Belu y esta le propicio unas palabras al oído “te voy a sacar el lompa” a lo que su sonrisa inocente no creía y en segundos quedo en bolas! Belu hizo colocación de uno de los boxer de su esposo y un pequeño show maraca, maraca, maracaaaa, culmino con la imagen seria del cantante. Así fueron pasando hasta un invitado que al bajar el pantalón! Oh sorprise! Seba pidió al DJ que corte la música y sus palabras fueron… “juro que entre todos los boxer que tengo puestos, no hay ninguno que sea mas ridículo que el tuyo!” (Era azul con muñequitos como los power ranger). Después de eso y aprovechando que Seba estaba con el micrófono, quiso dedicar unas palabras a los presentes… no dejo a nadie sin agradecer…. “mi familia que es de fierro” “mis amigos son de fierro”, “los de Río Cuarto son de fierro”, “mis suegros son de fierro”, “la flaca es de fierro” (a esta altura parecía una propaganda de Polka), hasta que dijo “a mi prima que esta muy buenaaa…” y ahí la novia intervino, antes que el choborra se mande alguna de las suyas! GRACIAS BELU!!!!
En un momento de la noche se armo el quilombo, si, sí, el tole tole de espuma loca, teníamos espuma en los ojos, en la boca, dentro del vaso que no era exactamente la del fernet; la cabeza de panchito parecía la torta de los novios y que decir de Luz y Rami… retroceso a la infancia… dos chicos que se corrían por todo el salón, parecía que estaban solos en la fiesta y se había convertido en una guerra personal, pasaban de ser, del cazado al cazador en segundos; en un momento mi princesa estaba adentro, secándose un poco y ramiritus la andaba buscando pos el salón, por lo cual decidió salir por la puerta principal y esquivarlo, pero cuando estaba por salir… (doy fe porque estaba yo parado al lado de una columna en el patio), como el hombre araña en pleno lanzamiento de su tela, apareciose una imagen saltando una pirca, con los pies extendidos y la mano apuntando con el arma espumante hacia mi mujer, ella al verse totalmente sorprendida, por la rapidez y taradez de este atleta, pego un gritito… digo, un grito… eeee… pego un gritazo y cerro la puerta, dando media vuelta y saliendo corriendo por el salón principal. Después terminaron abrazados, obvio que cuando se acabo la espuma, ella toda empapada y él todo teñido por el gorro de goma espuma. Espero ver algún día una segunda batalla campal como la de esa noche!!!.En la ultima foto, Juan Pablo, el hermano de Seba que me dijo “si me volves a tirar espuma te calzo!”… claro, los otros pueden y yo no!
El hombre pito, un personaje interpretado por Ramiritus que bailaba a lo Jonhy Tolengo con mezcla de John Travolta y He-Man después de que lo electrocutaba la espada jajaja. Los contrincantes de la noche y dieguito asomando la caripela por un costado. Y este especie de Hijitus Floggers que vengo a ser yo, con la Pipi (hermana de Seba).
.........................Reflejos de una noche muy copada!
No se quien fue el de la idea de… “lo tiremos a la pileta”, pero ahí fuimos, y cuando digo fuimos es porque también termine en la pileta, sí… pero no porque me haya caído al empujar al novio, o porque alguien me tiro, sino que salte solo atrás del Diego, pero con la diferencia que el estaba en boxer y yo con el traje puesto. Era hora de irse y yo todo empapado, entonces que hice… me robe un cubre silla, es una especie de mantel chiquito blanco con dos tiras que van sujetadas a las sillas para vestirlas, eso mismo necesitaba yo… vestirme!. Así que me saque la camisa, y me puse el saco, me saque el pantalón y me ate esa tela a la cintura y así nos fuimos al hotel. La cara de la recepcionista al verme… que vergüenza! Parecía Mell Gibson en Corazón Valiente, pero no por el físico, ni por lo buen actor, sino porque con esa tela no me había percatado que me quedaba todo el culo al aire, y bué! como hubiera dicho él en ese momento…. freedom!!!! (Amor, y eso que mi vieja me dijo: “trata de no empedarte y pasar vergüenza delante de Luz! Jajajajaja). La ultima foto, a nuestro regreso!
Queridos Belu y Seba, levantamos la copa y brindamos por una vida llena de bendiciones, los queremos mucho!!!!
